Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Чужая тревога - не всегда ваша работа Партнеру тревожно и внутри что-то щелкает мгновенно: нужно среагировать. Объяснить. Заверить, что все в порядке. Желательно прямо сейчас. И пока он не услышал нужных слов - расслабляться себе не разрешаешь. Со временем это перестаёт быть разовой помощью и становится ролью. Вы тот, кто гасит чужую тревогу. Тот, кто подбирает правильные формулировки, чтобы партнеру стало легче. Тот, кто чувствует вину, если не успел откликнуться вовремя даже если в этот момент сами устали, расстроены или были заняты своим. И незаметно происходит подмена: забота превращается в ответственность за чужое состояние. Будто тревога партнера - это задача, которую обязательно нужно решить именно вам, и желательно немедленно. Откуда берётся эта привычка? Часто за ней стоит не только любовь, но и страх: если я не успокою, то случится что-то плохое: разочарование, обида, отдаление, ссора. Поэтому вы включаетесь раньше, чем успеваете спросить себя: а это вообще про меня? Почему это истощает? Когда вы привыкли отвечать за чужое спокойствие, свое собственное состояние постепенно уходит на второй план. Вы считываете настроение партнера быстрее, чем свое. Откладываете усталость, раздражение, желание побыть в тишине, побыть собой — потому что «сейчас не до этого, ему тревожно, Я ДОЛЖНА БЫТЬ РЯДОМ». А ваша тревога, если она вдруг появляется, кажется неуместной, ведь рядом кто-то, кому «нужнее». Поддержать близкого человека в тревожный момент 0 это естественно и по-человечески. Но есть разница между «я рядом и готов(а) поддержать» и «я обязан(а) немедленно всё исправить, иначе случится катастрофа». Первое - забота. Второе - присвоенная ответственность за состояние ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Тревога партнера принадлежит партнеру. Вы можете быть рядом, можете поддержать, но не обязаны быть единственным и мгновенным лекарством от нее. Ровно как и его хорошее настроение, его спокойствие, его внутреннее состояние - это не то, что вы обязаны создавать и поддерживать по требованию. Что можно сделать иначе, если опять хочется спасать/успокаивать? Прежде чем бросаться успокаивать, на секунду остановиться и спросить себя: я откликаюсь из заботы или из страха, что будет, если я не отреагирую? Разрешить себе паузу, даже короткую, прежде чем выдавать нужные слова. Замечать, что ваше собственное состояние в этот момент тоже имеет значение не меньше, чем состояние партнера. Если вы годами ощущаете себя обязанным(ой) мгновенно включаться в чужую тревогу, то возможно, дело не в том, что вы слишком заботливы, а в том, что где-то внутри вы давно решили: чужое спокойствие важнее моего собственного. И именно это стоит пересмотреть в первую очередь.